סאַראַ ס IVF דייערי

16 אויגוסט 2009, זונטיק

עס האט נישט אַרבעטן…

איך בין געזעסן דאָ אין מיין באַליבסטע שטול און געפרוווט צו דערגרייכן דעם פאַקט אַז מיין IVF איז ניט געראָטן. איך האָב ניט געוויינט. איך פילן געליימט.

נעכטן איז געווען אַ מאַסיוו קלאַפּ. קאַטיע, מיין שוועסטער, איז געקומען צו היטן מיר, ווייַל יי יי זאַמלונג געלאזן מיר פילן אַזוי ומבאַקוועם און שוואַך, כאָטש די פאַקטיש זאַמלונג איז לעפיערעך ווייטיק פריי. סייַ ווי סייַ, איך שטענדיק געדאַנק אַז אויב עס וואָלט זיין שלעכט נייַעס, איך וואָלט באַקומען עס אַ פּאָר פון וואָכן שפּעטער, אַמאָל די עמבריאָוז זענען אריין. איך האט ניט גרייטן זיך פֿאַר די טעלעפאָן רוף איך באקומען ערשטער זאַך שבת מאָרגן.

די עמבריאָלאָגיסט גערופן. ער האט מיר נישט געווארנט ערשטער, עס איז געווען קיין ווייך פירן אַרויף צו די דעוואַסטיישאַן. ער קאַמלי איבערגעגעבן די דיסאַפּוינטינג פאקטן. איך קען נישט נעמען אין וואָס ער האט געזאגט, אַזוי איך געבעטן אים צו איבערחזרן אַלץ. ער ריפּיטיד מיין דורכפאַל. אַכט עגגס זענען קאַלעקטאַד, אַ גוטע סומע. ער האט אויך געזאגט אַז עס איז אַ גוטע זיירע. אָבער, די זיירע האט נישט טאָן זיין אַרבעט. עס האט נישט פערטאַלייז די עגגס. איך נאָר טאָן ניט פֿאַרשטיין….

מיר זייַנען מאָרגן דעם דאָקטער וואָס וועט אונדז דערקלערן וואָס געטראפן, אָדער בעסער געזאָגט וואָס איז נישט געטראפן און וואָס מיר זאָלן באַטראַכטן ווייַטער.

די גאנצע יאָר איך האָבן געווען אין און אַרויס די גיביקייַט אָפּטיילונג אין האָממערטאָן מיט פאַרצווייפלט האפענונגען פון אַ בעיבי. איך האָבן צו האַנדלען מיט ינדזשעקשאַנז וואָס שפּילן מיט מיין כאָרמאָונז, איך האָבן קאַמעראַס שטופּן אַרויף ערטער די זון וועט קיינמאָל שייַנען, אַוווידיד קאַפין, בוז, סיגערעץ און שוואַנגער פרויען. ווייַל מיר קענען נישט פאַרגינענ זיך צו גיין פּריוואַט, מיר האָבן צו וואַרטן חדשים צווישן אַפּוינטמאַנץ. מיר האָבן צוויי ראָונדס פון IUI און איין IVF. די רשימה וועט איצט פאָרזעצן.

צו זיין שיין, IVF איז נישט געווען אַזוי שלעכט ווי איך געדאַנק עס וואָלט זיין. איך טראַכטן ווען די צייט גייט אויף, עס וועט זיין די עמאָציאָנעל ווייטיק וואָס ווערט דער רעצייעך. איך בין קאַשט און טרייסט אין דעם מאָמענט אַז איך נאָך האָבן נאָך צוויי פרווון. גאָט זאָל מיר העלפֿן אויב זיי פאַרלאָזן.

איך האָב אויפגעהערט צו טרינקען חדשים צוריק. איך האָבן אויך אַקופּונקטורע פון ​​אַ פאַביאַלאַס דאַמע גערופן אַליסאָן אויף בראָדוויי מאַרק. איך האָב אַוועק אויגוסט און גענומען יאָגאַ. איך האָב אַלע מאָל מיין קינדער וויזשוואַלייזד. איך האָב וויזשוואַלייזד אַ שיין קליין מיידל גערופן ליליע און אַ יינגל גערופן דזשאַק. יעדער מאָל ווען די שוועסטער סטאַק אַ ווייטיקדיק נאָדל אין מיר, יעדער מאָל איך וואָלט האָבן מיין ינדזשעקשאַנז בייַ נאַכט, איך וואָלט פאָקוס אויף זיי און זאָגן צו זיך, עס איז ווערט עס, איך וועט האָבן מיין בייביז. איך האָב אַלץ איך קען טאָן, אָבער איך קען נישט באַקומען מיין בייביז.

פרענדז זענען שוואַנגער אַרום מיר. איך קען נישט פאַרטראָגן צו זיין אַרום זיי. ווי קען איך זיין גליקלעך פֿאַר זיי ווען זיי האָבן עפּעס וואָס איך וויל אַזוי? ווי קען איך זיצן אין די זעלבע פּלאַץ און רעדן וועגן ווי ווונדערלעך עס איז אַז זיי וועלן זיין מאַמיז, ווען איך נאָר וועלן צו וויינען?

איך קען נישט שטיין די שאָד. איך קען נישט פאַרטראָגן דעם בליק אין די פּנימער פון מענטשן. זיי פּרובירן צו מאַכן טינגז בעסער דורך דערציילן מיר וועגן אַ פרייַנד וואָס זיי וויסן וואָס האט מאַזלדיק. עס העלפט נישט !!!! איך האָב געהאט פרענדז וואָס האָבן געזאָגט אַז זיי טאָן ניט וויסן ווי צו זאָגן מיר אַז זיי זענען שוואַנגער ווייַל זיי טאָן נישט וועלן צו יבערקערן מיר! עס מאכט מיר וועלן צו לויפן ווייַט פון דאָ ווו קיינער קען מיר.

איך נאָר טאָן ניט פֿאַרשטיין וואָס איך קען נישט האָבן מיין בייביז. איך בין אַ גוט מענטש און איך וויסן איך וועט זיין אַ גוט מאַמי. איך האָב אַזוי פיל ליבע צו געבן און האָבן אַ ווונדערלעך מאַן וואָס וועט זיין די שליימעסדיק פאטער. מיר האָבן גרויס לעבן און וועט געבן אונדזער קינדער אַ פאַנטאַסטיש לעבן. וואָס איז אַז איך קען נישט האָבן זיי ???

פֿאַר אַ אַוציידער, די גיביקייַט באַהאַנדלונג דעם יאָר איז ווילד, ווי מאַמי לינדאַ, מיין שיין מוטער-אין-געזעץ איז געווען דיאַגנאָסעד מיט וואָקזאַל ראַק. מיר און וואַג באַשלאָסן צו פאָרזעצן מיט נאָך מער פעסטקייט צו קענען צו זאָגן לינדאַ אַז זי וואָלט זיין אַ באָבע. סאַדלי, זי קען נישט הערן די נייַעס. זי ווערט מער און מער קראַנק און שוואַך. וואָכעדיק איז אַ שלאַכט פֿאַר איר. איך געפֿינען עס אַזוי שווער צו באַזוכן איר, ווייַל איך קען גאָרנישט צו העלפֿן איר. איך טאָן ניט וויסן ווי וואַג איז קאָופּינג. ער דאַרף צו וואָג די צוויי וואָמען אין זיין לעבן אין דער זעלביקער צייט. איינער דאַרף אים העלפֿן איר בלייבן לעבעדיק, דער אַנדערער דאַרף אים העלפֿן צו שאַפֿן אַ לעבן. ווי אַזוי קען אַ מענטש קאָפּע מיט אַזוי פיל ווייטיק? עס איז נאָר אַזוי פיל איין מענטש קענען נעמען. אפֿשר מיר זאָל וואַרטן און פּרובירן IVF ווידער אַמאָל לינדאַ לינקס אונדז. וואַג זאָל קענען צו טרויערן ערשטער. נאָר דעמאָלט איך טראַכטן מיר קענען פאָרזעצן.

 

17 August אויגוסט 2009, מאנטיק

וואָס טאָן איך טאָן איצט?

מיר געזען דעם קאָנסולטאַנט הייַנט. ווען איך געגאנגען צו די גיביקייַט אָפּטיילונג, איך קען נישט קוקן ווער עס יז אין די אויגן. קען זיי זען מיין דורכפאַל? דער דאָקטער דערציילט מיר אַז די זיירע האט נישט פּענאַטרייטיד די יי, אַזוי אַנשטאָט, מיר וואָלט פּרובירן ICSI, די פּראָצעדור וואָס ינוואַלווז ינדזשעקטינג די זיירע אין די יי. "פארוואס האָט איר ניט טאָן דאָס צו אָנהייבן?" האב איך געפרעגט. איך האָב געזאָגט אַז NHS וועט בלויז פאָרשלאָגן ICSI נאָך אַ דורכפאַל פון IVF. איך האב געוואלט שרייען. איך קען נישט אַפֿילו וויסן וועגן ICSI פריער. וואָס אַ וויסט פון צוויי יאר! איך זאָל האָבן געטאן מיין פאָרשונג !! איך זאָל האָבן געפֿונען די געלט צו גיין פּריוואַט !! איך קען האָבן מיין בייביז רעכט איצט !!! פארוואס האָב איך האָבן 2 ראָונדס פון IUI ??? איך בין אַזוי בייז, פראַסטרייטאַד און פאַרצווייפלט. צו לייגן צו די פאַרצווייפלונג, איך בין געזאָגט אַז איך מוזן וואַרטן ביז פעברואר צו אָנהייבן דעם ווייַטער קייַלעכיק. ומעט קען נישט דעקן די עפּאָס פון עמאָציאָנעל ווייטיק וואָס מיין גוף פילז רעכט איצט.

אין אַדישאַן צו די ווייטיק פון ומעט, איך האָבן פּאַלפּיטיישאַנז פֿאַר צוויי טעג. זאַראַ (מיין בעסטער פרייַנד) האט געזאגט אַז דאָס איז אַ דייַגעס. זי איז מיסטאָמע רעכט. כ׳האב נעכטען פארבראכט מיט איר אין דאםיען פלאץ. ער לעבט אויף די שפּיץ שטאָק אין אַ פלאַך אויף קילבורן וועג. די מיינונג פון זיין אָרט איז נאָר גלייבן. איר קען זען אַלע די וועג צו די גהערקין. עס איז פאקטיש זייער קאַמינג צו זיין אַזוי הויך אַרויף און צו כּמעט טרעטן אַרויס פון לאָנדאָן, צו קוקן אַראָפּ אין די ווהירלפּאָאָל פון מענטשן און זייער פאַרנומען לעבן.

זייַענדיק מיט זאַראַ איז אַמייזינג. איך קען איר שוין מער ווי 30 יאָר. איך קענען זיין זיך מיט איר. זי איז ווי אַ שוועסטער פֿאַר מיר. זי איז מיין עלטער און האט קיין קידס. עס פילז גוט. מיר לאַפט און מיר געשריגן, מיר געטרונקען ווייַן און געגעסן שאָקאָלאַד, וואָטשט מיין באַליבסטע טעלעוויזיע ווייַזן (סעקס און די סיטי) און געגאנגען צו בעט בייַ 2:XNUMX, נאָך גערעדט נאָך די ליכט. איך דאַרפֿן צו פאַרברענגען מער צייט מיט איר בשעת איך האַנדלען מיט דעם ווייטיק.

 

אויגוסט קסנומקס, קסנומקס

באַרשט זיך אַוועק….

הייַנט איז אַ positive טאָג אויף מיין נסיעה צו פעברואר, טראָץ דעם פאַקט אַז איך נאָך האָבן אַבדאָמינאַל פּיינז, בלאָוטינג און פּאַלפּיטיישאַנז. עס איז אויך ווייטיקדיק ווען איך פּי. איך טאַקע האָפֿן איך טאָן ניט האָבן OHSS.

דער כירורג האָט מיר אימעילירט און האָט עריינדזשד אַ אַפּוינטמאַנט צו זען אים אויף סעפטעמבער 21, 10.30:5. ער האט אויך בוקט מיר אין צו זען די נורסעס אויף יאנואר XNUMX, מיט די ציל צו אָנהייבן באַהאַנדלונג אין פעברואר. די קומענדיק פינף חדשים איך וועט אַרייַנשפּריצן אַזוי פיל פּראָדוקטיוו. איך וועל טאָן די פאלגענדע:

1) קויפן אַ שיין משפּחה היים מיט דריי בעדרומז אין אַ ביימער גאַס. עס וועט האָבן אַ שיין פּלאַץ פֿאַר אונדזער בייביז.

2) איך וועט באַקומען מיין גוף צו אַ פאַביאַלאַס פּרע-שוואַנגערשאַפט פאָרעם

3) איך בין דיק-קלאַטער און דע-דרוק!

כל די אויבן איז אַטשיוואַבאַל. איך וועט זיין אַזוי גרייט פֿאַר מיין בייביז. איך מוז זיך איצט שטעלן אויף די פֿיס. באַרשט אַוועק די שמוץ און פירן אויף. איך וועט ווערן געזונט און שטיין פֿאַר אַ מאַמי!

 

אויגוסט קסנומקס, קסנומקס

באַשטעטיק…

איך האָב אַ גרויס טאָג פון לאַכאָדימ טעראַפּיע, נאכגעגאנגען דורך לאָנטש אין Yo Sushi מיט Zara. זייַענדיק מיט מיין בעסטער פרייַנד איז העלפּינג מיר צו קאָפּע מיט די טרויער.

דער שפּיטאָל האָט אָנגעקלונגען און מיר געזאָגט איך זאָל נישט זאָרגן צו פיל וועגן די קראַמפּס. זיי געזאגט אַז אויב איך אָנהייבן צו ברעכן און טאָן נישט גיין צו אָפט אין די קלאָזעט, איך זאָל באַקומען זיך צו A&E. עס נאָך כערץ אַזוי פיל ווען איך גיין צו די לאָאָ און איך בין אַזוי בלאָוטיד. איך קוק שוואַנגער.

ווי גרויזאַם איז דאָס !!

איך לייענען אַ בוך מיטן נאָמען 'מאכן בייביז די שווער וועג'. דאָס איז אַ רייזע פון ​​אַ פּאָר דורך גיביקייַט באַהאַנדלונג. עס איז פאַנטאַסטיש צו לייענען אַ רייזע פון ​​אן אנדער פרוי.

ראַדזשער (מיין באַלעבאָס) האט אַ פּלאַץ פון אַרבעט פֿאַר מיר ביז ניטל, וואָס טאַקע העלפּס די צייט דורכגיין. איך נאָר האָבן צו מאַכן זיכער אַז איך טייַנען די רויק שטעלונג וואָס האט מיר סיין אין די לעצטע וואָכן. איך ווילן צו אָנהייבן יאָגאַ ווידער און איך טאַקע טאָן נישט וועלן צו טרינקען ווי איך געוויינט. איך דאַרפֿן צו אָפּרוען מער און געדענקען צו אָטעמען!

די לעצטע טעג האָב איך ניט געפֿילט אַזוי טרויעריק. זאַראַ איז געווען אַן ניט צו גלייבן דיסטראַקשאַן און האט אַשורד מיר אַז ווארטן ביז פעברואר איז די רעכט זאַך צו טאָן. זי האָט געפֿונען עטלעכע אַרטיקלען פון וואָמען אין זייער פערציק וואָס זענען שוואַנגער פֿאַר די ערשטער מאָל. אַז טאַקע געהאָלפֿן אַקשלי.

מיר און וואַג זענען מאָרגן צו די ייל פון ווייט פֿאַר וואָס מיר רופן אונדזער 'שייַעך שטעלן'. איך האָפֿן עס וועט ריטשאַרדזש אונדזער ליבע און ענערגיע ווייַל יינגל, זענען מיר סטריינד רעכט איצט. די ענערגיע פון ​​Wag איז פאַרשפּרייטן אַזוי טינלי. ער דאַרף דעם צייט צו זאָנע אויס. מיר מוזן אָפּרוען דאָס מאָל אַליין, ווי אַלעווייַ, מיר נאָר האָבן זעקס חדשים ביז די פּרעגגערס צייט !!

 

אויגוסט קסנומקס, קסנומקס

א ענדערונג פון דעקאָראַציע ...

נו, עס איז שוין איבער אַ וואָך זינט יי זאַמלונג. איך זאָל האָבן געווען שוואַנגער, אָבער איך בין נישט. איך האָב נאָר נאָר סטאַפּט קראַמפּס. וואַג האָט מיר אַוועקגענומען פֿאַר די פיל נידיד צייט אַליין צו די IOW. מיר סטייד אין אַ אָרט גערופֿן די 'ענטשאַנטעד מאַנער'. דאָס איז אַ באַליבסטע אָרט פון לינדאַ און קריס. עס איז שטעלן אין אַ שיין טייל פון די אינזל, אַזוי גרין, אַזוי פילע שיין ווינטיק לאַנד ראָודז מיט ברעטטייקינג קוקן. פרייטאג, ווי באַלד ווי מיר אנגעקומען, מיר מאַכן אַ שפּאַציר דורך פעלדער ביז מיר אנגעקומען אין די לייַכטטורעם לאָוקייטאַד אויף דעם פעלדז שפּיץ. מיר זייַנען דאָרט געזעסן צוזאַמען, קוק בייַ די רויק אָבער שטאַרק ים און גענומען אַ ביסל צייט. איך געמאכט וואַג נעמען עטלעכע לאַנג, סוספּענדעד ברידז.

ווען מיר געזעסן דאָרט און געקוקט אויס צו ים, איך איז געווען אָוווערקאַמינג מיט ומעט - ומעט ווייַל איך בין נישט ברוך מיט מיין בייביז, און ומעט פֿאַר לינדאַ וועמען איך געוואוסט וואָלט האָבן ליב צו זיין געזעסן מיט אונדז. איך האָב באַהאַלטן מיינע טרערן פון וואַג. איך טאָן ניט וויסן וואָס.

איך דארף אַ דיסטראַקשאַן. איך האָב געדענקט אַז איך האָב געזען אַ בוקלעט אין דעם האָטעל אָפּטראָג מיט "רילאַקסינג טריטמאַנץ בנימצא. איך איז געווען אַזוי קוקן פאָרויס צו בוקינג אַ מאַסאַזש. איך האָב אַזוי פיל שפּאַנונג וואָס איז געווען געבויט אויף מיין פּלייצעס. אָבער, ווי איך יקסייטאַד זיך ביי דער אָפּטראָג צו בוך מיין שעה פון גרעסטער, ריק, די באַזיצער פון דעם האָטעל, האָט מיר ליב ינפאָרמד אַז די מאַססעור / ביוטישאַן איז געווען אַזוי שווער שוואַנגער אַז זי קען נישט בייגן איבער די מאַסאַזש טיש. איך האב געוואלט שרייען 'BITCH !!!' נאָר אן אנדער שטעכן אין מיין האַרץ. נאָר אן אנדער דערמאָנונג אַז עמעצער אַנדערש איז געווען שוואַנגער, נאָר נישט איך. אין פאַקט, איך געווען סעראַונדאַד דורך שוואַנגער וואָמען און קינדער די גאנצע צייט איך געווען אויף דעם אינזל. אַנשטאָט באַשטימען אַוועק, אַלע איך קען טראַכטן וועגן וואָס אַמייזינג עלטערן מיר און וואַג וואָלט מאַכן. איך פרעגן זיך וואָכעדיק, וואָס מיר און וואַג זענען נישט עלטערן, און וואָס עס זענען אַזאַ שרעקלעך מענטשן אין דעם וועלט וואָס זענען ברוך מיט שיין קינדער ... פארוואס ???

 

סעפטעמבער קסנומקס, קסנומקס

צוריק ארבעטן ...

געזונט אַרבעט האט אנגעהויבן. איך האָב אָנגעהויבן די F וואָרט מיט Gordon Ramsay און איך גיין צו דובלין ווייַטער וואָך פֿאַר אַ אַרבעט. איצט ווען איך האָב זיך ארלנגעווארפן זיך צוריק אין אַרבעט איך ויסקומען צו שלעכט וועגן, איך געטרונקען אַלקאָהאָל און קאַפין. איך דאַרף נישט פאַרלירן מיין חלום צו באַקומען שוואַנגער, אָבער אין דער זעלביקער צייט, איך מוזן לאָזן זיך צו באַשטימען נאָר אַ ביסל, צו באַקומען אַ ביסל פון מיר צוריק. וואָג איז דער שליסל.

מיר זע די קאָנסולטאַנט אויף 21 סעפטעמבער און איך קען נישט וואַרטן !!!! איך בעט צו מיין גאַרדיאַן מלאך אַז IVF אַרבעט דאָס מאָל ביטע ביטע ביטע קענען איך האָבן מיין בייביז. איך האָבן צו רופן דאַנסינג אויף אייז אין דער מאָרגן און זאָגן זיי אויב איך ווילן צו טאָן די ווייַזן ווייַטער יאָר. איך וויסן אַז איך זאָל ניט אָפּזאָגן אַרבעט, אָבער איך טאָן ניט וויסן ווי אַזוי איך קען אַרבעטן מיט Holly Willoughby ווען איך נאָר האָבן אַ בעיבי און איר סטיליסט איז שוואַנגער. איך טאָן ניט טראַכטן איך קען באַהאַלטן מיין ומעט און פאָכער פרייד פֿאַר זייער בלעסינגז.

 

סעפטעמבער קסנומקס, קסנומקס

לעבן איז אַזוי גרויזאַם

איך בין כּמעט געלאפן צו דער גיביקייַט קליניק. איך וויסן אַז איך אָנהייבן נישט באַהאַנדלונג ביז פעברואר, אָבער נאָר ווען איך בין אין דער קליניק, אויב איך רעדן די דאקטוירים, איך פילן ווי אַלץ איז נאָך אין האַנט. די באַגעגעניש איז ינקרעדאַבלי עמאָציאָנעל, ווייַל מיר האָבן צו דיסקוטירן די פאַקט אַז מאַמי לינדאַ פאַרלירן דעם קאַמף קעגן ראַק שנעל און אַז דאָס קען האָבן אַ פּראַל אויף אונדזער באַהאַנדלונג ווייַל וואַג וועט זיין שטענדיק ביי זיין מוטער. מיר טאָן ניט וויסן ווי פיל מער זי דאַרף לעבן, אָבער זי איז אַ פייטער, אַזוי מיר מוזן צוגרייטן פֿאַר אַלע עווענטואַליטיעס. מיר האָבן באַשלאָסן צו פאַרפרוירן זיירע זיירע אין פאַל לינדאַ שטאַרבן אויף די זעלבע טאָג אַז איך דאַרפֿן זיירע זיירע. דער שמועס איז געווען אָן צווייפל איינער פון די כאַרדאַסט מיר האָבן אלץ געהאט. וואַג איז אַן גלייבן מענטש.

 

אקטאבער קסנומקס, קסנומקס

דעספּעריישין

זינט מיין לעצטע טאָגבוך פּאָזיציע, די ליבלינג מאַמי לינדאַ געשטארבן. וואַג איז סטראַגאַלינג. בייביז קען נישט זיין ווייַטער פון זיין מיינונג. עס איז דראַפּט צו די דנאָ פון די וויכטיקייט הויפן. איך דאַרף געבן אים די פּלאַץ צו טרויערן און האַלטן די בעיבי רעדן. עס איז אָבער שווער.

איך בין אַזוי קראַנק און מיד פון פּאַטינג אויף אַ העלדיש פּנים. איך בין אַזוי קראַנק פון מענטשן וואָס פרעגן מיר, "אַזוי איר וועט באַלד האָבן אַ בעיבי?", מיין ענטפער איז שטענדיק דורך גריטיד ציין "אפֿשר" איך שטענדיק ריספּאַנד און קעמפן צוריק טרערן.

די קוזינע פון ​​Wag Louise האָט מיר געפרעגט דעם קשיא ביי לינדאַ ס לעווייַע. לויז איז בריליאַנט און ליב, אַ פּויער ס פרוי. זי מענט קיין רשעות, אָבער איך איז געווען פּונקט אַזוי קראַנק פון די קשיא. איך באַשלאָסן צו זיין ברוטאַלי ערלעך אין מיין ענטפער, אַזוי איך דערציילט איר גלייך, "איך קען נישט באַקומען שוואַנגער און איך האָבן פּאַליסיסטיק אָווועריז." אָן רשעות האָט זי געענטפערט "טאַקע דאָס איז ניט קיין פּראָבלעם, מיר האָבן פילע קי מיט דעם סינדראָום און זיי נאָך ווערן שוואַנגער" ... איך איז געווען לינקס ספּאַסלאַס. איך איז פּונקט קאַמפּערד צו די לייווסטאַק.

FYI, דאָס איז וואָס איך האַנדלען מיט ... Louise האט פיר בייביז, רחל מיין פרייַנד נאָר אַ בעיבי, אַ פּאָר פון קאַמעראַמאַנץ ביי די אַרבעט האָבן נאָר בייביז, Sinead איז איין חודש אַוועק, Rogers פרוי Sandy איז זיבן וואָכן אַוועק פון צווילינג און קריס באַנקס נאָר האָבן אַ בעיבי יינגל. די פרוי פון Allen האָט דזשאָ געבורט נעכטן, עמילי איז טריינג פֿאַר איר צווייט קינד, און קאַטיע מודיע נעכטן אויף די מיטאָג "אַזוי, איך טאָן ניט וויסן ווי צו זאָגן איר, אָבער איך און קאָלין זענען טריינג פֿאַר אַ בעיבי" ... זי האָט מיר אויך געזאָגט אז דעבי האָט איר באראטן ווי אזוי איבערצוגעבן די נייעס צו מיר ווען זי וועט ענדלעך ווערן שוואַנגער.

איך ווילן צו לויפן ווי ווייַט אַוועק ווי מעגלעך. איך טאָן ניט וויסן ווי צו האַנדלען מיט דעם. איך בין כאַרטבראָוקאַן.

 

אקטאבער קסנומקס, קסנומקס

א קליין ברעכן פון די טונקל וואלקנס

איך פילן ווי די טונקל וואלקנס ווערן דאַרקער איך גערופן טאַטע און ער דערציילט מיר אַז זיך און וואַג דאַרפֿן צו אָטעמען עטלעכע פריש לופט. מיר גענומען זיין עצה און כעדאַד אויס דורך די פּאַרק צוזאמען דעם קאַנאַל צו בראָדוויי מאַרק. דער מאַרק איז פאַביאַלאַס, פול פון פריש דזשוסאַז, ויסגעצייכנט עסנוואַרג, מוזיק און ווינטידזש קליידער. מיר געזעסן אַרויס אַ פאַנטאַסטיש קאַווע קראָם טאָוטאַלי פאַרבאָרגן אַוועק. מיר געגעסן פּרעזשעניצע און דאַן כעדאַד אַוועק צו קאָלאָמביע ראָוד בלום מאַרק, ווו איך פּיקט זיך אַ גרויס בינטל פון טולאַפּס. מיר טשאַטאַד פֿאַר דורות און פשוט כאַנגד אַלע טאָג. דאָס איז געווען ווי די אַלט טעג, נאָר מיר, ניט אַגענדאַ. ביי בעדטיים די טונקל וואלקנס האָבן דיספּערסט אַ ביסל.

 

נאוועמבער קסנומקס, קסנומקס

מיינטיינינג וואָג

איך האָב היינט אַ 90-מינוט יאָגאַ סעסיע אויף בראָדוויי מאַרק. עס איז געווען פאַנטאַסטיש. איך בין באשלאסן צו באַקומען מיין מיינונג און מיין גוף אין די שפּיץ שפּיץ פאָרעם פֿאַר מיין בייביז. איך גענומען אַ 40-מינוט גיין צוריק היים, האט אַ שנעל לאָנטש, און דעמאָלט געגאנגען צוריק דורך די פּאַרק צו בעטהנאַל גרין ווו איך קאַט די רער צו די ביביסי. איך בין באשלאסן צו האַלטן אַ געזונט גוף און געזונט מיינונג. דאָס מאָל קומענדיק יאָר איך וועט זיין אַ מאַמי !!

 

נאוועמבער קסנומקס, קסנומקס

טונקל וואלקנס זענען צוריק

נו איך געוואוסט אַז עס איז געגאנגען צו פּאַסירן…. קאַטיע איז שוואַנגער. איר גלייבן נייַעס שלאָגן מיר ווי אַ שטעכן ווונד אין מיין האַרץ. איך בין געווען אויף דער באַן ווען איך לייענען דעם אָנזאָג און פּלוצלינג אַלץ איז געווען אַ בלער. איך פילן אָוקיי וועגן עס איצט, אָבער איך איז געווען ריידזשינג פון כּעס, קנאה און פראַסטריישאַן. איך געקומען היים דעספּעראַטלי נידז וואַג צו באַשולדיקן מיר מיט positive ענערגיע, צו קלייַבן מיר און זאָגן מיר אַז אַלץ וואָלט זיין אָוקיי, אָבער ער האט ניט, ער קען נישט, ער איז טרויערלי טעראַבלי פֿאַר זיין מוטער און זאגט אַז ער איז פליסנדיק ליידיק.

דאָס זענען אַזאַ פינצטער מאָל פֿאַר אונדז. ער האָט געוואלט איך זאָל גיין מיט אים צו נעוובורי דעם אָפּרוטעג ווייַל ער וויל צו גיין צו זיין מוטער ס גרוב. איך דערציילט אים איך קען נישט. איך קען נישט שטיצן אים. מיר דאַרפֿן עטלעכע צעשיידונג צו האַנדלען מיט אונדזער ומעט. איך דאַרפֿן צו קלייַבן דעם אָפּרוטעג. איך דאַרפֿן צו ריטשאַרדזש און ריבילד. איך האָב אים געזאָגט, אז כדי צו העלפן איינער דעם צווייטן, מוזן מיר זיך פריער העלפן.

איך האָב באַשלאָסן צו האַלטן שטעלן זיך באַונדריז אַרום מיר די מינוט ווען עמעצער דערציילט מיר אַז זיי זענען שוואַנגער. איך דאַרפֿן צו שיקן סיגנאַלז צו מיין גוף צו פֿאַרשטיין אַז שוואַנגערשאַפט איז אָוקיי, אַנשטאָט פון פליסנדיק פֿאַר די היללס. איך דאַרפֿן צו זען מיין פרייַנד קאַטיע און געבן איר אַ גרויס קאַדאַל.

 

17 נאוועמבער 2009

שטייענדיק אַרויף צו ווייטיק

די ערשטע 10 מינוט איז געווען שווער צו זען קאַטיע. איך וויסן אַז זי פּעלץ כּמעט שולדיק. איך בין האָנעסטלי גליקלעך פֿאַר איר, אָבער אין דער זעלביקער צייט עס כייטאַנד מיין פאַרצווייפלונג צו האָבן מיין אייגענע בייביז. איך האָב צוגעזאָגט קאַטיע אַז איך וועל זיין דאָרט פֿאַר איר די גאנצע וועג און איך מענט עס. די פאַרברענגען מיט איר מיטאָג איז געווען די רעכט צו טאָן. איך אַדאָר איר און איך שוין אַדאָר איר בעיבי.

 

דעצעמבער קסנומקס, קסנומקס

זייַ געזונט 2009

מאָרגן מיר און וואַג פליען צו ניו יארק. מיר וועלן פאַרלאָזן 2009 און אַלע די צאָרעס און קומען צוריק אין 2010 פול פון פרייד און גליק, גרייט פֿאַר די פאַביאַלאַס נייַ יאָר.

מיר קומען צוריק אויף דער פערט, און אויף די פינפט איך האָבן אַ שפּיטאָל אַפּוינטמאַנט און אַ יבערקוקן, אין צוגרייטונג פֿאַר מיין רגע קייַלעכיק פון IVF. דאָס וועט אַרבעטן דעם מאָל !!!…. איך קענען פילן עס!

איך מוז נאָר דערציילן איר וועגן דעם חלום וואָס איך האָב געחלומט מיט אַ חודש צוריק ... איך געגאנגען צו נעמען מיין בייביז פון קינדער - צימער, אָבער ווען איך בין דאָרט איך קען נישט וויסן ווער זיי זענען. איך קעסיידער פּיקט זיך קינדער, פרעגן זיי אויב זיי זענען מיין בייביז. ווי מינינגפאַל איז אַז ?? איך האָב ניט געקענט זען קיין פּנימער. אזוי טרויעריג. זייַ געזונט 2009. זייַ געזונט ומעט.

 

יאנואר קסנומקס, קסנומקס

א נייַ אָנהייב

2010, איר זענט אַזוי באַגריסן! מיר און וואַג האָבן די מערסט גלייבן צייט אין ניו יארק. איך וואָלט ווי צו זאָגן אַז איך נאָר געטרונקען וואַסער און געגעסן קאַלע, אָבער איך וואָלט ליגן. מיר נאָר האָבן אַ בלאַדי גוט צייט. מיר געגאנגען צו אַמייזינג רעסטראַנץ, געטרונקען קאַקטיילז און לאַפט. עס איז געווען אַזוי אַמייזינג צו פאַרבינדן זיך ווידער. די אַנטיסאַפּיישאַן פון אַ נייַ יאָר און אַ נייַ אָנהייב געגעבן אונדז אַ גלייבן ענערגיע.

איך ספּרינטיד צו דער קליניק דעם מאָרגן. צו אָנהייבן מיט אַ יבערקוקן, וווּ די ניאַניע דערציילט מיר אַז איך 'שיין פּאַליסיסטיק אָווועריז'. איך האָב זי ליב געהאט דערפֿאַר. מייַן דאָקטער האָט דעמאָלט דערקלערט אַז מיין דרוגס וואָלט זיין אַ ביסל אַנדערש דאָס מאָל. איך האט ניט טאַקע נעמען קיין פון דעם אין, איך נאָר געוואלט צו באַקומען קראַקינג .... און איך האָבן! איך האב היינט אנגעהויבן מיין באַהאַנדלונג היינט !!!!!! דאָס האָט מיר פרייד איבער גלויבן. עס ס סטאַרטעד… איך וועט באַלד זיין אַ מאַמי, איך פילן עס.

איך מוזן בלייַבן רויק צופרידן און רילאַקסט. איך דאַרפֿן צו פאַרגעסן אַרבעט און פאָקוס אויף מיין גוף.

פעברואר קסנומקס, קסנומקס

וואָג / IVF וואָג

איך האָב נעכטן נאַכט געארבעט אויף די בריץ. איך ליבע טאן די בריץ, נו, איך יוזשאַוואַלי טאָן. איך באַקומען צו גלייבן אַרטיס און וואַך גלייבן פּערפאָרמאַנסיז. די גאנצע ווייַזן איז געשאפן מיט עפּאָס לעוועלס פון עקסאַלאַנס, אָבער פֿאַר די ערשטער מאָל עס גאָרנישט פֿאַר מיר. איך האָנעסטלי האט נישט זאָרגן וואָס אַ רשימה אַרטיס איך האָבן אויף מיין פליסנדיק סדר. איך נאָר געוואלט צו זיין מיט וואַג. טריינג צו זיין אַפּביט איז געווען די כאַרדאַסט זאַך צו טאָן, אַזוי איך סווערווד די ייַנוויקלען פּאַרטיי און געגאנגען גלייַך היים די רגע מיר געקומען אַוועק לופט אַזוי אַז איך קען האָבן מיין ינדזשעקשאַנז.

מיין גאָט, איך פילן ווי אַ פּינקושאַן. איך ינדזשעקטיד זינט 5 יאנואר. וואַג האט שוין טאן זיי פֿאַר מיר ווי איך נאָר קענען ניט טאָן עס מער !! דאָס מאָל איך פילן זייער עמאָציאָנעל.

זיי האָבן שטעלן מיר צו אַ אַנדערש סאָרט פון מעדיצין וואָס זיי זאָגן מיר פילן עמאָציאָנעל, אָבער איך וויסן אַז דאָס איז מיין מורא און דייַגעס וואָס די טרערן האָבן געפֿירט. איך פּרוּווט אַזוי דעספּעראַטלי צו טראַכטן positive געדאנקען, צו ימאַדזשאַן ביי מיין בייביז, אָבער אין דער זעלביקער צייט איך גרייטינג זיך מענטאַלי פֿאַר די ערגסט.

לעצטע מאָל, ווען דער דאָקטער דערציילט מיר אויף די טעלעפאָן אַז עס האט נישט געארבעט איך איז נישט גרייט, איך איז נישט צוגעגרייט פֿאַר דורכפאַל. עס שאַטן אַזוי פיל. ווי אַזוי קען איך זיין positive ווען איך האָב אַזאַ מורא פון דורכפאַל און ווידער שאַטן?

איך געגאנגען צו אַ יבערקוקן הייַנט איך האָבן 16 פאַליקאַלז אויף יעדער אָוווערי, אָבער קיינער פון זיי זענען נישט פון אַ היפּש גרייס אין דעם מאָמענט. די ביגאַסט איז 15 מם. זיי מוזן זיין ביי מינדסטער 18, דער דאָקטער זאגט. יי זאַמלונג וועט זיין מאנטאג. איך בין נאָך אויף מיין בעיבי עמברייסינג מיסיע. מאָרגן מיר גיין צו אַ פרייַנד 'ס הויז צו זען זייער נייַ-געבוירן בעיבי. איך פּלאַן צו האַלטן עס די גאנצע צייט!

 

פעברואר קסנומקס, קסנומקס

איך'ווע מעסט מיין צינגל שאָס

אָה מיין גאָט איך בין אַזאַ אַ ידיאָט… .. !!! איך שרייב דאָס איצט מיט טרערן ברימינג איבער מיין אויגן. לעצטע נאַכט איך Forgot צו נעמען די מעדיצין אַז טריגערז אָווויאַליישאַן אויף די שעה זיי געלערנט. קענען איר גלויבן ווי נאַריש איך געווען ??? איך קען נישט גלויבן אַז איך טאָן דאָס. איך האָב געמיינט עס צו נעמען 10:12 אָבער איך געדענקט נישט ביז 30:XNUMX. דאָס האט ריזיק פאלגן. יעדער פרוי האט אַ ספּעציפיש צינגל צייט וואָס קאָראַלייץ צו די כירורגיע צייט.

איך האב איצט סקרוד די זאכן פֿאַר אַלעמען. איך בין טעראַפייד. איך רוף דעם נויטפאַל ניאַניע אין דער מאָרגן 8:XNUMX. זי געבלאזן שיין פּיסט אַוועק מיט מיר. זי האָט געזאָגט אַז איך האָב געפֿירט פּראָבלעמס פֿאַר אַלעמען. איך איז געווען גענוג טעראַפייד איידער איך סקרוד אַרויף, איצט איך בין אפילו מער טעראַפייד. די דרוגס איך בין אויף האָבן פשוט פארקערט מיין מאַרך צו מאַש. כ'האב אפילו פארגעסן וואו כ'האב דעם אנדערן טאג פארקירט. איך האָבן נאָדל מידקייַט, די ינדזשעקשאַנז שאַטן אַזוי פיל.

אַלע איך טראַכטן וועגן איז שוואַנגער. איך טראַכטן וועגן אַלע די כערדאַלז איך האָבן צו שפּרינגען צו באַקומען צו מיין בייביז, אַזוי וואָס איך האָבן צו כאַפּן די הייך פון די כערדאַל זיך ??

 

22 פעברואר 2010

יי זאַמלונג

נו, מיין שיינע דר דזשוד האט 20 פאַליקאַלז. לעצטע מאָל זיי נאָר גענומען אויס אַכט. איצט עס איז 1.15:XNUMX און איך בין פּונקט צוריק פֿון דעם שפּיטאָל. איך נאָך פילן דאַפּט אויף פּעטהאַדינע. עס פילז גרויס !! אפילו כאָטש איך מעסעד אַרויף דורך גענומען מיין אָווויאַליישאַן צינגל שפּעט זיי געראטן צו ריעריינדזש די כירורגיע צייט פֿאַר מיר. דאָס האָט טאַקע שאַטן דאָס מאָל און איך קען נישט האַלטן שאַקינג. א פאַביאַלאַס ניאַניע געהאלטן מיין האַנט איך האט נישט בלוטיקן דערנאָכדעם דעם מאָל. זי האָט געזאָגט אז די שאנסן זעען אויס גוט צו ווערן שוואנגער. אַלע די קאַמפּאָונאַנץ זענען דאָרט. מיר האָבן געטאן אַלץ מיר קענען, איצט מיין גורל איז אין די הענט פון די עמבריאָלאָגיסץ. ביטע מאַכן דעם אַרבעט! וואָס אויף ערד וועט מיין טאָגבוך פּאָזיציע זאָגן מאָרגן ... איך וועלן עס זאָל אָנהייבן יאָ יאָ יאָ עס געארבעט! …… מיר וועלן זען ...

 

23 פעברואר 2010

פערטיליזאַטיאָן

יא יא יא !!!!! איך האט נייַן עגגס פערטאַלייזד. איך קען נישט גלויבן עס!. איך בין אַזוי אַזוי אַזוי אַזוי אַזוי גליקלעך. איך בין אין קלאַפּ. אַז מיטל עס זענען נייַן מאַרשאַל-בלעטער אין אַ שיסל אויף די וועג ווארטן פֿאַר מאַמי צו קומען און באַקומען זיי! איך מוזן גיין צוריק מאָרגן צו קאָנטראָלירן אַז אַלץ איז געזונט אין די קינדער - צימער און אויב די דאקטוירים זענען צופֿרידן, זיי וועלן שטעלן מיין 'בייביז' צוריק אין מיר אויף פרייטאג. איך האָבן קאַנסאַלד אַלע אַרבעט ווייַל איך ווילן צו זיין גאָר רעסטיד און דרוק פריי. איך וויל אַז מיין בייביז זאָל זיין באַגריסן אין אַ רויק סוויווע, וואַרעם, באַקוועם און זיכער. דאַנקען איר גאַרדיאַן מלאכים. איך בין גרייט פֿאַר בינע צוויי!

 

25 פעברואר 2010

Top קוואַליטי

מער יקסייטינג נייַעס .. !! פיר פון מיין פערטאַלייזד עגגס זענען העכסט קוואַליטעט. איך בין געווען אַזוי באַזאָרגט ווייַל איך געדאַנק אַז די ריזיק סומע פון ​​פאַליקאַלז מיינען אַז די קוואַליטעט וואָלט זיין קאַמפּראַמייזד, אָבער איך איז פאַלש. דאָס איז פאַנטאַסטיש נייַעס. כל איך האָבן צו טאָן איצט איז צו מאַכן זיכער אַז די 'פּלאַץ' איז גרייט. איך האָבן צו טרינקען אַ פּלאַץ פון פלוידס און בייינג מיין בייביז אויף שבת. מאַמי קומט צו נעמען איר !!

 

26 פעברואר 2010

איך בין גרייט

הייַנט איז פּאַטענטשאַלי די לעצטע טאָג איידער איך ווערן שוואַנגער. וואַו! מייַן קליין מאַנגקיז זענען ווארטן פֿאַר מיר. איך ווילן זיי צו וויסן מיר זענען גרייט פֿאַר זיי. ווען איך קוק צוריק, לעצטע יאָר איז געווען ניט די רעכט צייט פֿאַר אונדז צו באַגריסן אַ קינד אין אונדזער וועלט. איצט, אין דעם פאַביאַלאַס יאָר 2010, דער יאָר פון דער טיגער, די יאָר פון גליק, מיר זענען גרייט.

איך האָבן געטאן אַלץ איך אלץ געוואלט. איך בין אַרומפאָרן איבער די וועלט, באגעגנט אַמייזינג מענטשן, געשטאנען זייַט פון בינע צו זען סטעוויע וואָנדער געזאַנג 'איז זי נישט שיינע', באגעגנט פילם שטערן, שטיין שטערן און גאַט צו זען די מערסט ספּעקטאַקיאַלער ערטער. איך האָב שווער געארבעט וואו איך בין אין מיין קאַריערע, אָבער איך האָבן געארבעט אפילו האַרדער צו ווערן אַ מאַמי. איך בין אַזוי נאָענט צו זען מיין בייביז. מלאכים מאַכן מיר אַ מאַמי ביטע !!!

 

March 2nd, 2010

אַריבערפירן און די וואַרטן

די לעצטע בינע פון ​​די באַהאַנדלונג איז געווען איינער פון די מערסט אַמייזינג מאָומאַנץ פון מיין לעבן. מיר און וואַג געגאנגען אין שפּיטאָל פֿאַר די אַריבערפירן פון אונדזער עמבריאָוז. דער דאָקטער שטעלן צוויי עמבריאָוז צוריק מיט אַ ווארענונג אַז עס איז אַ ריזיק ריזיקירן פון צווילינג. וואַג סטייד ביי מיר די גאנצע צייט. די עמבריאָלאָגיסט האט געזאגט אַז מיין עמבריאָוז זענען פון ויסגעצייכנט קוואַליטעט. די ניאַניע מאָניטאָרינג מיין טראכט האט געזאגט אַז איך האט אַ שליימעסדיק טראכט! דער דאָקטער וואָס האָט דורכגעקאָכט די אַריבערפירן האָט געזאָגט אַז דאָס איז בישליימעס. דער מאָמענט ווען די עמבריאָוז זענען אריין, איז געווען אַזוי עמאָציאָנעל. די ניאַניע שטעלן די זשעלע אויף מיין בויך און פּראַסידאַד מיט די יבערקוקן און די בילד פון מיין טראכט ארויס אויף די פאַרשטעלן. "איך שטעלן איצט דיין שיין עמבריאָוז צוריק," האט דער דאָקטער. עס איז געווען ווי וואַטשינג אַ שיסערייַ שטערן. די בילד איז געווען גאַנץ גרייני, ווי אַ בילד פון די זונ - סיסטעם און מיין ביסל בייביז האָבן נישט העל ווי אַ שטערן ווי זיי אַרומפאָרן אין מיין טראכט. ווען זיי פאָרזעצן די לעצט טריט היים מיר וואָטשט אין אַ יבערראַשן, בשעת צוגעהערט צו אַ קאַמינג מוזיק. עס איז געווען גאָר מאַדזשיקאַל.

דער דאָקטער האָט געזאָגט אַז מיין מאַנגקיז לאַנדיד פּונקט ווו זיי דארף צו זיין. איך האָפֿן זיי פילן באַגריסן און באַקוועם. איך דאַרף זיי בלייבן. די וואַרטן האט אנגעהויבן. צוויי אַגאַנייזינג וואָכן, ווארטן פֿאַר באַשטעטיקונג אַז איך בין שוואַנגער. איך ווינטשן עס זענען וואונדער פון שוואַנגערשאַפט אין דעם פרי בינע. אויב מיין קליין מאַנגקיז קענען פֿאַרשטיין די ווייבריישאַנז אַז מיין פעדער איז געשריבן אויף אַן אַלט וועג ווען עס שרייבט, איך האָפֿן אַז זיי קענען פֿאַרשטיין אַז עס איז אַ אַמייזינג סומע פון ​​ליבע ווארטן פֿאַר זיי.

מאַמי האט אַזוי לאַנג געווארט און עס איז אַזוי גרייט פֿאַר איר. איר האָבן צו בלייַבן. ביטע בלייב. איך וויל דיר אזוי שטארק. ביטע בלייב.

 

מאַרץ קסנומקס

מער ווייטיק

איך קיינמאָל געדאַנק איך וואָלט געפֿינען זיך אין די סיטואַציע. איך שרייב מיין טאָגבוך פֿון מיין האָספּיטאַל בעט הונגעריק און אַנבאַליוואַבלי ומבאַקוועם. איך האָבן אַ שטרענג פאַל פון כייפּערסטימולאַטיאָן, וואָס בייסיקלי מיטל אַז מיין גוף איז אָנגעפילט מיט פליסיק. איך קוק זעקס חדשים שוואַנגער און פילן שרעקלעך. מייַן מאָגן איז אַזוי אויסגעשטרעקט אַז איך קוים דערקענען עס. איך קען נישט שלאָפן ליגנעריש אָדער אויף מיין זייַט, ווייַל איך האָבן 3.5 שעה שלאָפן אין צוויי נעכט און איך האָבן כראָניש באַקייק. דאָס איז די ערגסט זייַט ווירקונג פון די IVF באַהאַנדלונג וואָס איר קען באַקומען.

שבת האָב איך זיך אָנגעהויבן פילן ממש נישט גוט. אין 1:XNUMX וואַג האָט מיך גענומען צו קאַזשוואַלטי ווי דער ווייטיק איז געווען און נאָך איז אַזוי יקסייטינג. איך קען נישט גיין, איך קען נישט זיך אליינס ארויפזעצן און קוים אליינס אנקומען צום בית הכסא. די נעכט זענען די ערגסט, ווייַל איך וויסן איך האָבן אַכט לאַנג און עלנט שעה פון ווייטיק און ינסאַמניאַ. איך טראַכטן זיי וועלן געבן מיר אַ סליפּינג פּיל הייַנט בייַ נאַכט. אויב נאָר איך קען קערלינג זיך אויף מיין זייַט אין מיין באַליבט סליפּינג שטעלע, עס וואָלט זיין פיל גרינגער. איך אויך האָבן בלאַקט אויערן, סיסטיטיס און אַ גייַסטיק פרוי אין די בעט ווייַטער צו מיר וואָס סקרימז אַלע די צייַט.

עדי, איינער פון מיין באַליבסטע שוועסטער האָט זיך באַגעגנט מיט מיר הייַנט. איך טראַכטן זי לייקס מיר ווייַל איך גאַט איר אַנט און דעצעמבער טיקיץ !! זי האָט געזאָגט אַז זי טראַכטן איך בין שוואַנגער, ווייַל דאָס יוזשאַוואַלי כאַפּאַנז ווען די עמבריאָ סעטאַלז. דאָס איז וואָס איך דאַרפֿן צו פאָקוס אויף, די פאַקט אַז מיין בייביז זענען געזעצט און היים. (ביטע !!) איך האָבן צו געדענקען אַז אין די סוף פון די טאָג, די פּאַסקודנע ווייטיק און ומבאַקוועמקייַט וועט אַלעווייַ ברענגען פרייד, ניט נאָר פֿאַר מיר און וואַג, אָבער פֿאַר אַלע אונדזער משפּחה.

דער דאָקטער זאגט אַז מיין פּראָטעין לעוועלס זענען זייער נידעריק, אַזוי איך מוזן עסן ווי פיל פלייש און עגגס ווי מעגלעך. איך באפוילן אַ יי מייַאָ סענדוויטש פריער.

איך בין אַזוי מיד ...

 

מאַרץ קסנומקס

ווייטיק ווי איך האָבן קיינמאָל יקספּיריאַנסט פריער

עס איז 7:50. איך בין געזעסן זינט 5:XNUMX אויף דער שטול אין די סוף פון מיין בעט ווייַל דאָס איז דער בלויז אָרט וואָס איך פילן באַקוועם. איך האט די מערסט ומבאַקוועם נאַכט שלאָפן. איך האָב כראָניש סיסטיטיס אַזוי פּעלץ ווי איך דאַרפֿן צו פּי די גאנצע נאַכט. די סליפּינג פּילז קיקט אין אָבער די ווייטיק אין מיין צוריק און זייטן איז געווען אַזוי אַקוטע אַז עס געהאלטן מיר וואך. איך מיסטאָמע גראָונינג אין מיין שלאָפן ווייַל יעדער מאָל איך וואָוק די ניאַניע איז געווען ווייַטער צו מיר טריינג צו טרייסט מיר.

איך וואַרטן איצט אַנגקשאַסלי פֿאַר טיי און טאָסט אין 8:30. די טיי איז גרוי און די טאָסט איז שווער און קאַלט, אָבער איך בין קוקן פאָרויס צו עס. איך טראַכטן עס איז אַ גאָולפּאָוסט. איך נאָר האָפֿן זיי אָפּשטעקן מיר פון דעם מאַשין אַזוי איך קענען באַקומען צו דעם פרישטיק וואַגאָנעטקע געשווינד.

איך טראַכטן איך האָבן קיינמאָל פּעלץ אַזוי שרעקלעך פון מיין גאַנץ לעבן. מייַן גוף איז געשווילעכץ צו אַ פונט אַז איך קוים דערקענען. איך האָב ניט קיין כשיוועס. איך קוק אַזוי פּראָסט אָבער איך טאָן ניט נאָר זאָרגן.

דאָקטער דזשוד, מיין אַמייזינג דאָקטער וואָס איז געווען טרעאַטינג מיר פֿאַר גיביקייַט, געקומען און האָט גערעדט צו מיר פריער און געזאגט מאָרגן זיי וועלן צאַפּן די פליסיק פון מיין גוף. הייַנט בייַ נאַכט זאָל זיין דער שפּיץ פון ווייטיק און ינסאַמניאַ און מאָרגן איך וועל אָנהייבן צו פילן בעסער

 

מאַרץ קסנומקס

אזוי מיד

דאַנקען גאָט מאָרגן איז דאָ. קיין יבערראַשן אַז איך טאָן ניט שלאָפן לעצטע נאַכט טראָץ אַ סליפּינג פּיל. איך האָב דאָוזד פֿאַר אַ קורץ בשעת אָבער איך בין וואָוקען זיך דורך שאַוטינג אויס פון ווייטיק.

זיי וועלן טאָן די צאַפּן הייַנט וואָס איך וויסן אַז עס וועט העלפן מיר. דער געדאַנק פון עס טעראַפייז מיר, אָבער זיי וועלן פליסן די ווייטיק אַוועק. עס איז נישט אַ אָנגענעם דערפאַרונג.

איך בין נאָך בייַ בערסטינג פונט. איך פילן גאַנץ געזעצט אין דעם מאָמענט ווייַל איך האט אַ מאַסאַזש פריער. די דאקטוירים האָבן געזאָגט אַז מיין בלוט רעזולטאַטן פֿאָרשלאָגן איך בין ימפּרוווינג. איך האָבן צו זאָגן עס טוט נישט פילן ווי עס. איך נאָר דאַרפֿן צו וויסן אַז מיין מאַנגקיז זענען זיכער דאָרט.

 

מאַרץ קסנומקס

א לעבעדיק נייטמער

ווען איך שרייב איר דעם מאָרגן איך בין געזעסן לינינג אויף מיין פרעשלי געמאכט שפּיטאָל בעט. איך געראטן צו שלאָפן לעצטע נאַכט אָבער וואָוק אַרויף יעדער שעה רעכט צו צוריק ווייטיק אַזוי איך בין נאָך זייער מיד. איך טרינקט איין פון די קרענקלעך פּראָטעין טרינקען וואָס זיי מאַכן מיר טרינקען דריי מאָל פּער טאָג. איך פילן אַזוי גרויס אַז די פליסיק מיינט צו זיין דרום צו מיין לעגס. מיין מאָגן איז נאָך מער געשוואָלן הייַנט.

די משוגע מיידל אַנטקעגן מיר איז שאַוטינג 'זיי זענען טריינג צו טייטן מיר' מיין לעגס זענען געשווילעכץ אָן דערקענונג. איך בין אין אַ נייטמער. ווי האָט דאָס באַקומען אַזוי שלעכט?

 

מאַרץ קסנומקס

די שוואַנגערשאַפט פּרובירן

הייַנט איז אַ גרויס טאָג, איך בין אַ שוואַנגערשאַפט פּרובירן…. איך האָב אויסגעבראָכן אין טרערן ווען די דאקטוירים האָבן מיר געזאָגט. איך בין אַזוי דערשראָקן פון דורכפאַל. איך בין אַזוי דערשראָקן אַז דער רעזולטאַט וועט זיין נעגאַטיוו. איך קען נישט לעבן אויב דער רעזולטאַט איז נעגאַטיוו. די עמאָציאָנעל ווייטיק איז גוואַלדיק, אָבער איצט אַז איך בין אין גשמיות ווייטיק, איך וועל נישט בלייַבנ לעבן. איך וויסן איך וועט ניט. איך קען נישט. איך בין קראַנק אין מיין מאָגן פון דייַגעס. דאָס איז די כאַרדאַסט מאָמענט פון מיין לעבן. איך בין פאַרצווייפלט.

גאָר גאָר פאַרצווייפלט.

ביטע מלאכים, ביטע ביטע מאַכן דעם דאָקטער געבן מיר די נייַעס וואָס איך דאַרפֿן.

 

מאַרץ קסנומקס

YES !!!

יא יא יא יא יא יא יא !!!!!!! אַ דאַנק אַ דאַנק אַ דאַנק אַ דאַנק !!!!! דאַנקען איר מאַמי לינדאַ פֿאַר ארבעטן דיין מאַגיש. אַ דאַנק פֿאַר דיין וואָרד און מאַכן עס פּאַסירן!

אַ דאַנק צו אַלע מיין גאַרדיאַן אַנגעלז פֿאַר מאכן מיר פּראַגגערז !! איך גיי זיין אַ מאַמי !!! יאָ !!!! איך דאַנקען דיר מיט יעדער שטיק פון מיין האַרץ!

הייַנט איז די מערסט ווונדערלעך טאָג פון מיין לעבן, פֿאַר דעם מאָרגן איך געפֿונען אויס אַז איך בין געגאנגען צו זיין אַ מאַמי !!!!!!!!!!

די נייַעס איז נישט טאַקע סאַנגק פֿאַר מיר. איך טאָן ניט טראַכטן אַז דער פאַקט אַז עס איז אַ בעיבי גראָוינג ין מיר האט רעכט שלאָגן מיר. ווען דר. דזשוד האָט מיר דאָס געזאָגט היינט אינדערפרי, האָב איך זיך אריינגעצויגן אין פולן שאק און פארלאנגט צו זען דאָס פּאַפּיר מיט מיין נאמען און מיינע בלוט רעזולטאטן. איך טאָן ניט וויסן אין דעם בינע אויב איך בין שוואַנגער מיט צווילינג ... מיר וועלן געפֿינען דאָס אין די יבערקוקן, אָבער איך בין שוואַנגער. איך וועל זיין אַ מאַמי. איך בין סאַבינג ווי איך שרייַבן דעם.

איך וויל אַז מיין בייביז, אָדער די בייבי, זאָלן זיין גליקלעך, צו וויסן אַז זיי וועלן זיין ליב געהאט, טשערישט, געשטיצט, ינקעראַדזשד און זיין זיכער פֿון שאַטן פֿאַר זיין גאַנץ לעבן. איך וואָלט ווי צו זאָגן

וועלקאַם מיר האָבן שוין ווארטן פֿאַר אַ לאַנג צייַט פֿאַר איר.

עפּעס איר ווילט, נאָר פרעגן און איר וועט באַקומען עס !!!!

איך ווילן צו טאַנצן אַרום און שפּרינגען פֿאַר פרייד !!!!

אַזוי אַזוי סאָ אַזוי סאָ אַזוי סאָ אַזוי סאָ אַזוי גליקלעך !!!!!!!

 

ניט באַמערקונגען נאָך

לאָזן אַ ענטפֿערן

אייער בליצפּאָסט אַדרעס וועט ניט זיין ארויס.

איבערזעצן »