IVF פּלאַפּלען

ווארטן אויף די וועלט צו אָנהייבן ספּיננינג ווידער

איך (סאַראַ) סטאַמבאַלד אַריבער דעם בילד נעכטן אויף ינסטאַגראַם (@ פּלאַץ ליבהאבערס) און איז געווען בלאָון אַוועק דורך ווי עס ריזאַנייטיד מיט די וועג איך פּעלץ. מיר אַלע האָבן גוט טעג און שלעכט טעג. נעכטן איז געווען אַ שלעכט טאָג, פול פון טרערן

איך פארבראכט אַ פּלאַץ פון צייט צו טראַכטן וועגן ווי אונדזער לעבן האט צו טוישן און ווי לעבן וועט זיין אַמאָל מיר קלייַבן זיך נאָך די פּאַנדעמיק. איך פארבראכט צייט טראכטן וועגן מיין משפּחה, ספּעציעל מיין עלטערן. מייַן טאַטע האט פּאַרקינסאָן און מוטער האט ברוסט ראַק לעצטע יאָר, אַזוי איך בין אַווער פון ווי שפּירעוודיק זיי זענען, ווי פיל זיי דאַרפֿן מיר, ווי פיל זיי קען טאָן מיט אַ קאַדאַל - ווי פיל איך קען טאָן מיט אַ קאַדאַל פֿון זיי.

איך געשריגן אַ פּלאַץ. איך געשריגן ווייַל איך פאַרפירן די מענטשן איך ליבע. איך געשריגן ווייַל איך פאַרפירן די וועלט ווי עס איז געווען. איך געשריגן פֿאַר מיין פרענדז וואָס האָבן געהאט צו באָטל מאַכן זייער IVF סייקאַלז. איך געשריגן פֿאַר די גרויזאַם אומרעכט פון ינפערטיליטי און די טאָפּל אומרעכט פון נישט קענען צו האָבן באַהאַנדלונג ווי פּלאַננעד.

עס איז אַזוי זייער שווער פֿאַר אַלעמען רעכט איצט, אָבער נאָך מער פֿאַר דעם גלייבן טטק קהל וואָס האָבן געהאט צו שטעלן זייער חלומות פון פאָטערשאַפט

פֿאַר ווער עס יז וואָס האט אַ הויפּט שלעכט טאָג הייַנט, איך וואָלט ווי צו טיילן עפּעס וואָס געטראפן נעכטן נאַכט. איך איז געווען אַזוי אריבערגעפארן און געדאַנק עס קען פאָרשלאָגן עטלעכע טרייסט.

לאָזן מיר ערשטער פאָרשלאָגן אַ קאָנטעקסט. מייַן טטק רייזע איז געווען אַ לאַנג צייַט צוריק איצט. עס סטאַרטעד אין 2006, לאַסטיד 4 יאר, געפֿירט אַ פּלאַץ פון גשמיות און עמאָציאָנעל ווייטיק, אָבער אַנבאַליוואַבלי ריזאַלטיד אין די געבורט פון אונדזער צווילינג טעכטער פֿאַר 10 יאר צוריק. (איך וועל זאָגן אויף דעם פונט אַז איך פֿאַרשטיין אויב דאָס איז צו שווער צו לייענען - איך שטענדיק געפֿונען עס שווער צו הערן צו אנדערע וואָמען רעדן וועגן זייערע קינדער, אפילו אויב זיי זענען געווען דורך IVF.)

מייַן טטק נסיעה איז געווען שווער. איך פּעלץ ייסאַלייטאַד, ימבעראַסט, פאַרשעמט, צעמישט און גאָר פאַרפאַלן. איך האט ניט האָבן קיין קאַונסלינג, אַזוי איך האָבן אַ שיין סומע פון ​​די ימאָושאַנז נאָך בעריד טיף! איך זאג דיר דאָס, ווײַל ווען איך קוק צוריק אויף די יאָרן, אין וועלכער איך האָב דעספּעראַטליך פרובירט צו ווערן א מאמע, שפיר איך נאָך אזעלכע כוואליעס פון טרויעריקקייט ווי איך האָב זיך אליין און פאַרצווייפלט.

לעצטע נאַכט, געפיל דער הויפּט עמאָציאָנעל און ראַפלעקטינג אויף לעבן

איך פּולד אַ זייער ספּעציעל טעדי בער אַראָפּ פון די פּאָליצע אין די צימער פון לאָלאַ און דאַרסי (מיין 9-יאָר-אַלט IVF 'בייביז') און כאַגד אים טייטלי. איך האָב שוין גערעדט וועגן דעם קליין טעדי בער. ער איז זייער ספּעציעל פֿאַר מיר. איך האָב אים געקויפט אין FAO Schwartz אין NYC פֿאַר 12 יאָר צוריק. אויף דעם טאָג איך געקויפט אים איך איז געווען אין אַ זייער נידעריק אָרט ווייַל מיין IVF איז ניט אַנדערש. איך בין אנטרונען צו NYC מיט מיין מאַן צו פּרובירן און 'האָבן עטלעכע שפּאַס' אין אַן פּרווון צו נעמען אונדזער מחשבות פון די אָוווערוועלמינג טרויער אַז מיר פילן. אָבער ווי ניט קיל די שטאָט, ווי גוט קאַקטיילז אָדער פיין דיינינג, די טרויער און ומעט נאָך געראטן צו וואַש אונדז אַנקאַנטראָולאַבלי. איך טאָן ניט וויסן וואָס מיר געדאַנק פּאָפּינג אין אַ צאַצקע קראָם וואָלט העלפן ...

אָבער ווען איך שפּאַציר דורך די דורכגאַנג פון פּליושנ בעריז, איך געדאַנק "איך וועל קויפן אַ פֿאַר דעם קינד איך וועל האָבן איין טאָג." אַזוי איך פּיקט זיך די מערסט טייַער בער און ענוויזיד דעם מאָמענט איך וואָלט איבערגעבן דעם ווונדערלעך בער צו מיין בעיבי.

לעצטע נאַכט איך דערקלערט צו מיין טעכטער ווי און וואָס דעם טעדי מיטל אַזוי פיל פֿאַר מיר.

איך דערקלערט וואָס איך'ווע פּעלץ טרויעריק צו וואַרטן אַזוי לאַנג צו ווערן אַ מוטער, בשעת אַלע מיין פרענדז האָבן זייער בייביז

איך האָב זיי געזאָגט אַז איך בין יבערקערן מאל ווייַל איך געדאַנק איך קען קיינמאָל ווערן אַ מוטער. אָבער, דער טאָג אין פאַו סטשוואַרטז, עפּעס געביטן. איך האָב געזאָגט צו מיר עס וואָלט פּאַסירן צו מיר און דעם טעדי געווארן אַ סימבאָל פון האָפענונג און פעסטקייַט. ווען איך האָב איבערגעגעבן דעם טעדי לעצטע נאַכט, לאָלאַ פּלאַצן אין טרערן.

איך קאַדאַלד איר און געפרעגט איר וואָס זי וויינט. זי דערקלערט אַז זי פּעלץ יבערקערן אַז איך פּעלץ אַזוי טרויעריק ווארטן פֿאַר איר צו קומען צוזאמען.

זי האָט געזאָגט, הלוואי עס וואָלט געווען אַ וועג וואָס איך קען זאָגן איר אַז איך באַלד קומען, מאַמי. איך נאָר געווען ווארטן פֿאַר די רעכט צייַט, דאָס איז אַלע. אַזוי איז געווען דאַרסי. מיר וועלן שטענדיק קומען צוזאמען. מיר וועלן שטענדיק זיין דיין טעכטער. איר וואָלט שטענדיק זיין אַ מוטער, נאָר מיר גענומען אַ פּלאַץ מער ווי די אנדערע קינדער צו באַקומען דאָ. איך ווינטשן איך קען האָבן געגעבן איר אַ צייכן אַז איר וואָלט זיין אַ מאַמי. דאַנקען גוטסקייט איר געקויפט דעם פּליושנ. עס איז נאָר אַ שאָד אַז איך קען נישט באַקומען אַ אָנזאָג צו איר, אַנדערש איך וואָלט האָבן געזאָגט צו קויפן צוויי פון זיי! “

ווי איר קען ימאַדזשאַן, איך סאַבד. אויב עס איז געווען אַ וועג צו וויסן אַלץ וואָס וואָלט זיין גוט אין די סוף

ווידער, איך האָפֿן אַז דאָס איז אָוקיי צו טיילן. די כוונה איז אַז עס קען פאָרשלאָגן אַ ביסל טרייסט און העלפֿן איר האַלטן די האָפענונג. אויב איר ווילט צו קאָנטאַקט, פאַלן מיר אַ שורה אויף sara@ivfbabble.com

שיקט איר אַלע אַזוי פיל ליבע.

סאַראַ

לייג באַמערקונג

טטק קאַמיוניטי

אַבאָנירן צו אונדזער נוזלעטער



קויפן דיין אַנאַנאַס שפּילקע דאָ

טשעק דיין גיביקייַט